Con el tiempo he aprendido,que cosas malas siempre te van a pasar ... siempre!!! pero no veo el porque de llamarles  "malas";  creo que es mejor tomarlas como experiencias de la vida, no hay que sentirnos mal . Ya que muchas veces estas circunstancias o hechos están fuera de nuestras manos y no hay nada que se pueda hacer para solucionarlas. 

Hoy me dí cuenta que en lugar de enojarme, es mejor reírse y tratar de crecer a partir de eso...

Vacios del alma !!!

En más de una ocasión he sentido un vació ... ese espacio cuyo contenido es difícil de llenar,

¿Cuántas veces eh sentido un hueco en el alma asociado a un sentimiento de melancolía y tristeza? ... ya perdí la cuenta... es para mí difícil aceptar que mi vida no ah estado repleta de momentos felices, de hecho la mayoría implican dolor ... o ese espíritu de alerta que nunca me deja... el desconfiar de todos a creado en mí una coraza que me ayuda  a evitar ser lastimada y por tanto que conozcan la persona que en verdad soy...

Es entonces ... que pienso que solo cuando has sentido un gran vacio ó una gran ausencia e inclusive  un fuerte dolor anidado al alma y la aferras a tu vida, convirtiéndose así en parte de ella... el día que algo  o alguien logra llenar ese vacio  aprendes a apreciar la vida desde otro enfoque  y a disfrutar hasta el más mínimo detalle.

 Se que en ocasiones la vida nos muestra su lado oscuro... y sufrimos!!! 

ese dolor es el que nos ayudará a disfrutar las cosas buenas cuando lleguen y realmente a disfrutarlas y sentirlas....

Aquí me encuentro en una noche un poco calurosa ... con mis sentimientos más cambiantes que nunca, un día estoy triste porque descubro que la persona que comenzaba a ganarse mis sentimientos y mi corazón es un completo inmaduro aparte se la pasa encendiendo luces por doquier (eso en verdad me desmotivo), otros enojada por el nivel de estupidez que presento, por no tener coraje y la fuerza necesaria para mandar al carajo todo aquello que me hace mal, a todas las personas que han sabido explotar este defecto mio; otros días me siento Feliz y es con mis amigos, mi familia y bailar es algo que realmente me hace sentir muy bien... 

Así que chicos... adiós con ellos; dejaré de angustiarme porque un hombre no llega a mi vida ...¿Quién dijo que sin ellos no se puede ser feliz?... NADIE!!!

Así que a vivir la vida con lo que tengo y a disfrutarla que lo único que tenemos seguro es el hoy, así que si están solteras, no se mortifiquen por ello, y disfrutemos la vida al máximo

Amor & Desilusión..

En mi estomago esta ocurriendo una revolución, ya no sé si siento mariposas o como cada una de ellas muere, es acaso que se puede sentir amor y desilusión a la vez... o solo estoy confundida... difícil de entender...

El caso es que no lo siento  por la misma persona!!!!... 

       Hace poco tiempo estaba decidida a olvidar a ese hombre que tanto amaba,con él simplemente deje de lado todo lo que me gustaba en un chico, por que no me gustaba su físico ni nada por el estilo, simplemente cada vez que platicaba con él surgía algo en mi interior inexplicable, creo que fue lo que me enamoró de él...

Pero nunca entendí su forma de querer... o tal vez nunca me quiso, porque si de algo estoy segura es de que cuando algo te interesa  luchas por alcanzarlo,  recuerdo los últimos días de Noviembre, en cada platica que teníamos sentía que de a poco lo perdía... no sé si todas tengamos esa interrelación con la persona que  queremos... sentir que esa otra persona esta dejando de quererte...

Efectivamente algo pasaba con el... platicaba con su ex-novia .. ,y así fue que a principios del mes más frió del año (quizás no el más frío, pero si el más emotivo) ,... regreso con ella!!!... y ahí fue el inicio; mi corazón comenzó a quebrantar toda la imagen que tenía de él...(no se suponía que teníamos algo?.. no formal... pero si correspondido, dónde quedo todo aquello?...ME QUERÍA?),  fue tan estúpido e iluso de mi parte creer que el me quería.

Llegue a ser tan tonta que le brindé todo mi apoyo ..y así el me contaba de cada problema que tenía con ella...(SI DE ALGO ESTOY COMPLETAMENTE SEGURA... ES LO MÁS DOLOROSO QUE HAY EN LA VIDA), pero el sabía lo que sentía y aun así seguía hiriendo mi corazón 

Así fui cayendo de a poco a poco en agujero negro donde nunca tocaba fondo... pero hace poco abrí los ojos y decidí dejar todo atrás... 

Todo fue así..todo  por él..lo quería, lo adoraba...pero  tenía que aborrecerlo... 

TANTO SE BURLO DE MI Y AHORA NO PUEDO NI SIQUIERA VERLO

Y hace un mes conocí a un chico tan lindo pero tan lindo, me encanta la sinceridad que envuelven sus ojos y la sensación que en mí brota con tan solo tenerlo cerca.... 
me ha ayudado a salir  de poco a poco hacia adelante...  el interés tan sincero que muestra hacia mí, me esta ayudando a dejar atrás todo ese sentimiento... creo que merezco sentir que alguien me quiere y que esta luchando por llamar mi atención...

Ahora solo espero enamorarme de él... y seguir en busca de mi felicidad....

Respira...

Aquí otra vez, en está tarde de Abril sintiendo el viento rosar ligeramente mis mejillas, un cielo que poco a poco va marcando el paisaje y anunciando una fuerte lluvia... llega a mi una duda,un tanto cotidiana,...¿ tengo amigos de verdad o solo son personas que me acompañan cierto  tiempo en mi vida?....

Ya son muchas las veces que me eh estado preguntando esto... creo que nunca tendré la respuesta en mis manos.

Algún tiempo estuvo en mi mente el deseo de  poder regresar el tiempo y vivir esas interminables aventuras con amigas (principalmente las de la preparatoria), siendo sincera creo que ellas han sido las únicas de verdad, pero por azares de la vida, decidimos y partimos por caminos diferentes. Hoy en día, es muy difícil volvernos a ver...

Porque la vida nos juega ciertas experiencias, que son  tan agridulces... ¿Por qué? ...

Será que la vida es la encargada de poner en nuestro camino esos obstáculos que nos ayudan a crecer, aprender que en realidad solo contamos con nosotros mismos, para así poder construir nuestro camino hacia la felicidad ... ¿Será? ...

Quiero pensar que si, ... así es!!. ...En mi mente solo quedaran aquellas buenas experiencias, momentos y locuras que compartí con ellos, y desecharé todos los malos ratos y la traición de alguien a quien tanto se quería y confiaba, ... porque se que yo dí lo mejor de mi, ofrecí una amistad sin fecha de caducidad ...

Ya estoy cansada de sufrir... por ahora solo respiraré y dejaré de sentirme como un barco de papel el cual no encontraba su rumbo, hoy solo quiero ser yo y no moverme de aquí . 

No dejaré ahogarme en el mar...  

Pacto de olvido? o autoengaño

Esto del amor, si que es algo difícil,... o es acaso que yo lo he hecho difícil?...

Pero es que ya no sé que hacer, a veces creo que me he enamorado solo de imposibles, hace unos días vi por televisión que algunas veces la soledad es la culpable de que construyamos muros invisibles enfrente de nosotros , e igual es la razón por la cual nos aferramos ó "enamoramos" de personas inalcanzables para uno mismo,creo que esto lo hacemos con el fin de mantenernos en esa área de confort que hemos forjado día a día, ya que así nos  permitimos seguir en esa interminable y sufrible soledad...

Todo lo anterior lo he reafirmado hoy ...  un "amigo" al cuál conocí por esto de las redes sociales, para esto yo me enamoré de el hace unos meses, quiero dejar claro que cuando lo hice el era soltero, pero no me supo esperar, y regreso con su ex-novia, bueno él me dedico una canción, ... no sé si les suene, pertenece al tan conocido ídolo de México Luis Miguel, la canción es "Si tú te atreves"

Bueno, en sí no se que me quiso decir; yo ya estoy segura de que  lo mejor es olvidarnos de  esta locura,  es decir hacer un "pacto de olvido", como lo dice la canción ...lo nuestro hay que olvidarlo...creo que sí es lo mejor, en todo caso fue él  el que tomo la decisión de que fuera así..

A unos días de regreso al zoológico !!!!!

                  Faltan tan sólo dos días para regresar al zoológico que se ha vuelto la universidad, (es raro decirlo así pero es la verdad) ; creo que nunca sentí tanto disgusto por regresar a clases, toda mi vida había tomado la escuela como mí lugar ;el lugar donde de alguna manera me mostraba tal y como soy,encontraba personas que compartían mis gustos, aventuras y demás .... pero hoy el sólo saber que me he incrustado a personas que solo  persiguen el ser mejor en clases, donde un número se vuelve la lucha de leones por su carne (creo que en esa lucha se ha dejado y perdido varias oportunidades), de verdad me da flojera, creo que he dejado que los intereses de otras personas se apoderen de mi ser. Es difícil voltear y decir donde deje todo lo que era, ese delfín que simplemente amaba estar con sus compañeros y el ayudar a otros era algo tan natural, ese delfín apasionado con la danza que iniciaba apenas el sol tocaba sus aletas ... me pregunto ¿dónde?... con esto no quiero decir que tener altas calificaciones sea malo pero el obsesionarse con ello creo que sí, en definitiva si lo es!!.
En lugar de que esté viviendo mi última época en un salón de clases se está volviendo día a día la más grande pesadilla de mi vida... se que está en mis manos dejarla de ver así eh involucrarme con lo que me apasiona, siempre me lo he propuesto regresar a lo que amaba....


Se que algún día cercano estallaré , pero antes de que eso suceda pretendo distraerme con lo que amo y lo que amo..

Creo que lo que me queda es MIRAR HACIA ADELANTE PORQUE ATRÁS ESTA                 DEMASIADO OBSCURO